这一年的反省 或中毒以深

  命运

     之前Q空间名子和QQ昵称都是“欺天”,取意于 天若弃我,天亦可欺,世若遗我,世当戮灭。再也不想身边所熟识的人被任何事物欺辱。可这世间有种东西叫世俗,它将此定义为极端。

   我记得很久前认识的一个女孩子,具体哪里已经忘了,只知道她一个人从农村来西安打工,因为聊得来所以一起吃过几次饭,记忆中每次总抢着付钱,我请吃饭的时候她总点便宜的,在她心理我只是个学生。她的工资也不高,只有1800元左右,后来她换工作了,新工作地点的老板很苛刻,只是工资依然不高,她告诉我只想多赚钱 然后找个差不多的人结婚,家里负担也能轻点。后来没有学历,长相一般的她回家了,她告诉我可能以后再也不会来西安了,赚钱太少 年龄也大了 家里给她找了结婚对象。我听出她的不舍和无奈,我心里只是很恨,为什么我没有帮她的能力,为什么我不能帮到她。    
           
    我记得一个很好的朋友有一段时间住在城中村里,一个长年累月太阳也照不进的房间里,每月房租200元,这是我们两个人一起砍价后的价格,他打算在外汇上赚钱,这是一个充分竞争的资本主义市场,一切又岂能那般容易,然后赔钱了。后来有一阵时间我去看他的时候,发现长期待在一个没有阳光的房子,整个人看起来都无精打采的,说话也有气无力。那种之前涌现的恨意开始弥漫,如果我很有钱,很有能力,我仅需举手之劳便能让他改变现状,但我能做的只是请他吃饭,点了很多,但并没有吃多少。后来换房子了,一个有太阳的地方,西安的夏天异常热,时常有40多度,我们宿舍是有空调的,但周末他叫我的时候,我几乎都会去哪个房子挤着睡。
    
   我记得很多次路过,看到需要帮助的人,我只是走过去。我甚至言:可怜之人 必有可恨之处。我是想尽举手之劳,可又何其无力。一个拙劣的借口罢了。
 
   仅凭此或不至于让我心性改变,后来我接触了很多人,却发现世间多恶人,联想到很多很多事情,我发现只能以恶治恶。时间久了心也开始变恶。我曾深信希特勒说的“目的证明手段正确”。
    
   那种时常而来的恨意让我焦躁,长期为恶的心理,我急切的想有所为,想要突破生命的界限,这种急躁完全破坏了我之前的行事方略 “高筑墙,广积粮,缓称王” 。
    
   内省很重要, 虽未能达到每日三省吾身,但很多事情思量很久又岂是不自知,看不透。只能说该知道的都知道,不该知道也知道啊,后来QQ空间名字改为,淡然 宁静 勿忘初心”  我希望每次看到的时候都能提醒,只是却发现中毒很深。目的证明手段正确,时间久了 错的手段 也会改变错的目的。佛说灭度无量无边众生,而实无众生灭度。众生岂能度尽,大智慧必蕴含大极端。

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